Maya

För övrigt håller jag på att lära mig Maya, det verkar kul och kunna. Om någon som läser detta skulle kunna massa om Maya, feel free to lära mig!

Anyways så längtar jag otroligt mycket till mitt nya liv som börjar om ca 3 veckor när jag slipper skitjobbet! Och sen ska jag börja plugga! Och jag e så otroligt nyfiken. Gah, av någon sjukanledning längtar jag som fasiken!
Och föresten fick jag ett Mail idag om att jag fick reservplats på den sista intervjun jag gick på också. Den som gick helt åt skogen. Fasiken måste säga att jag är jäkligt stolt!

Vuxenpoäng

Ett vuxenpoäng till mig och J för att ha haft hans lillasyrra på fika.
Annars har det alltid varit jag som åkt hem till min stooooora storasyster och hälsat på, men nu är jag så stor att jag kan ha någons lillasyster hos mig som hälsar på. Visserligen skiljer det inte ens riktigt ett år mellan mig och jens lillasyster så så jäkla liten är hon inte. Men fortfarande ett vuxenpoäng för att vi bjöd hem en lillasyster!

Pin-Up

Funderar på att svänga förbi swahili bob i veckan för att kolla om dom vill hjälpa mig att rita upp en tattoo. Fast av någon sjuk anledning tycker jag att det är läskigt...alltså att fråga om dom kan rita, inte att göra den.
Det ska iallafall bli en pinupa a la Fratellis cd-omslag, fast den ska göras om lite. Hon ska hålla ett hjärta i ena handen och en döskalle i andra handen. Hon är en tjej som tagit kontroll över sitt liv, hon har både livet och döden i sina händer. Yeye, snygg kommer hon vara iallafall. Och efter funderingar så tror jag inte att hon kommer sitta på underarmen utan på sidan av överkroppen, asså typ under armhålan. Inte i armhålan utan en bit under den..
gah hard to explain. Men men nu fattar. Ni ska få se en bild på fratellis pinuporimage50

Tanken är att jag ska ha den mörkhåriga, med röd klänning. Fast hon ska stå raklång och ha ena handen uppåt, där ska hjrätat vara, och sen ska hon ha ena handen ner åt där döskallen ska vara...
Jag vet inte riktigt vilken färg hon ska ha på klänningen dock, mina stjärnonr är ju svart/röda, så kanske ska man ha nån annan färg? eller så ska man ha rött så att det passar. Får tänka lite...

uttråkad

Jag är så otroligt uttråkad så det finns inte. Jag har gjort alla man kan göra på internet känns det som.
Jag borde dock åka in till kista o kolla på leksaker till älsklingskidsen men det e trist o åka själv. Och jag har ingen lust ändå. Och allt är bara trist. Blä

Provokativ

Jag önskar att jag vore snäll som ett litet lamm, som sväljer allt och bara låter det vara det. Men nej, jag ska bli fröken provocera-så-mycket-du-bara-kan. Smart drag? Svar; Nej. Barnsligt? Svar; Ja!
Ja så igår började jag sakta men säkert min provokations-taktik, det funkade rätt bra faktiskt.
Sen är det inte annat än helt sinnesjukt att det jag gör är provocerande, men det är roligt. Väldigt roligt!
Efter detta krävdes dock en Älskling som kunde sitta på ett café och lyssna på mitt stötta hjärta som hade så otroligt mycket att vräka ur sig. I ett hetsigt tempo dessutom. Jag undrar vad dom andra på cafét tyckte om det^^
Jag har dock kommit fram till vad som gör mig stött, och det är inte saken i sig, utan det är att jag återigen hamnar mitt i nån jäkla röra på jobbet, och att mina ord inte är vatten värda. Utan att man väljer att tro på det man vill tro på. Och det gör mig så otroligt provocerad, och stött.
Jag är naiv och tror gott om folk, att dom ska tro på det som är troligast, att dom ska lyssna på båda åsikter och värdera det. Inte att dom väljer sida efter vad som är bekvämast för dom. Men gång på gång blir jag motbevisad. Blir slagen i ansiktet med att det finns sådana puckon och ignoranta personer också. Det är vidirigt!
Personen i sig behöver inte vara vidrig, men det är vidrigt att det ens ska finnas sådan dumhet i världen!
Det är dock mycket som är vidrigt i världen. Det här är ju bara mina små egna problem. Som inte längre är så små, för att det är England all over again, och that sucks!

Upprörd lesbisk kvinna som vill ha allt som rör sig!

Upprörd. Jag måste säga att jag är uppriktigt upprörd. Samt en aning stött också.
Hur kommer det sig att killar finner mig som ett hot om deras tjejer?
Att tro tanken att jag någonsin skulle bli intresserad av mina tjejkompisar på det sättet gör mig en aning stött, sedan att totalignorera faktan att jag har en pojkvän jag älskar gör mig lite mer stött.
Och om det nu var så att jag var förbannat kär i alla mina tjejkompisar så spelar väl inte det någon roll, eller? Jag får väl vara kär i vem fasiken jag vill? Eller har den rätten tagits ifrån mig? Och varför ser dom mig som ett hot, tror dom att tjejen ifråga skulle välja mig framför honom? No good självkänsla där inte isåfall!
Nu vet jag att det finns någon som kommer ta åt sig mer av det här än andra, men grejen är att det här är inte första gången jag får höra det här. Så nånting är det jag utstrålar, typ smyglesbiska-kär-i-mina-kompisar-vibbar!
Jag hade inte haft  något emot att vara lesbisk om jag nu var det, men så är ju inte fallet, rätt uppenbart!
Jens tycker iallafall inte att jag verkar vilja ha alla mina tjejkompisar, och han ser skämtet i att någon säger att den själv samt jag är lesbisk.

25 juni

3,5 veckor kvar på jobbet! Wohoo så otroligt bra! Jag längtar tills jag slutar, fast ekonomin verkar spricka mer och mer, det suger! Men på nått sätt klarar man sig alltid!

Och det är exakt en månad kvar till turkey idag, och jag längtar så otroligt mycket. Pratat med jens lite om det idag...Det ska bli så mysigt med en parsmester, speciellt när värdlens två bästa par ska åka tillsammans. Det är ett vinnande koncept helt enkelt. Ja jag tjatar som fasiken jag vet! Men det andra paret ska till P&L nu i veckan, men jag kan inte föja med för jag jobbar. BAJS. Så jag får längta efter turkiet helt enkelt!

Anyways så har dagen varit trevlig efter jag kom hem från jobbet, jag och jens har haft ovanligt djupa samtal idag i flera timmar, med te som tillbehör. Det är trevligt när man ibland kan ha en riktigt konversation! Asså inte det att vi inte konverserar annars, men det blir mer om vad som hänt under dagen osv osv =)

Tror vi ska titta på film snart. Först ska jag drömma lite om turkiet tror jag, eller kanske semstern. Åhhh jag vill att det ska vara 18 juli nunununu!

En god sömn

Jag har lite tråkigt skulle man kunna säga. Jag och J skulle tittat på sista avsnittet av X-Files säsong 6, men 5 min in på programet somnar jag i hopp om att må bättre, och typ 7 min i programmet har J somnat, sittandes^^ Eller ja halvsittandes, han lutade sig mot väggen. Jag vaknade för ett bra tag sen, men han ligger och snarkar vidare vid sidan om mig, fast jag väcker honom stup i kvarten. Han kommer vrida på dygnet alldels för mycket, vilket inte är en bra grej! Men å andra sidan sov han ganska lite i natt så man förstår ju hans trötthet. Men det är irriterande och lyssna på hans snarkningar också! Hoppas han blir opererad för det där snart. Jag tror han sa att han hade tid i augusti för det? Hoppas =) Kan ju vara bra o få en godnatt sömn när man pluggar. Visserligen får jag ändå inte det förståss. Drömmer ju bara mördrömmar konstant. Hatar det, man sover ju aldrig riktigt bra då. Man vaknar ju upp och sen somnar man om, och vaknar upp och somnar om. Aldrig får man en riktigt djup sömn. Sådan som J har sekunden efter han somnat. Har nog aldrig sett honom ha sin R.E.M sömn...
Inte för jag vet om man ser det på alla? Men eftersom rem står för rapid eye movement eller nått liknande borde man väl se ögonen röra sig eller ?
Jag kan ha missuppfattat detta med REMsömn helt och hållet!

Världens bästa kille

det är min pojkvänn!
När jag beklagade mig över min yrsel och mitt illamående så hällde han upp saft åt mig, sa åt mig att dricka, kom med en ipren, la täcket över mig och gick och gjorde min middag. Under tiden middagen lagades kom han in ibland o fårgade om jag drack, för det var viktigt. Så himla söt och snäll!
Undra vad man skulle göra utan honom?=)

Örongrus och solsemester

Vart i kista och handlat plast ringar så att man kan hänga upp duschdraperiet som vi fick av min bästa sofia och hennes J. Samtidigt passade vi på att handla en morgonrock till min J och ett lakan som passar våran säng. Vi har bara lakan som räcker preciiiis, vilket gör att man krullar ihop lakanet till en boll i mitten av sängen istället. Sen så handlade vi lite mat, saft och lösgodis! Jag har ju som sagt min syndiga vecka denna vecka, och eftersom veckan är slut idag, så måste man passa på.
Min J sitter och håller på med sitt topphemliga projekt och jag ligger och har en fruktansvärd huvudvärk fortfarande. Det värsta är att huvudvärken övergått till yrsel och illamående också. Det känns typ som jag ska svimma allternativt tappa balansen helt ibland. Oroligt obehagligt. Och jag som sa till min mamma förra veckan att om hon "smittat" mig med sin yrsel blir jag arg på henne.
Hon har nämligen "grus" i öronen. Det e typ nånting som bilr som grus eller kristaller i hennes balansgångar (dom sitter ju i öronen) och när dom täpper till gångarna så blir hon jättejätteyr och kan inte röra huvudet åt något håll, utna hon får gå som en rak sticka. Anyways så hade hon så förra veckan så det var då jag sa åt henne att jag inte vill ärva nått sånt av henne. För sätten att bli av med det är sätt som låter hemska=/ Det första och det som brukar funka är typ att man blir omskakad och uppochner vänd i nån maskin? Låter mkt obehagligt när man redan är yr och mår illa iallafall. Och i extrema fall spolar dom vatten i öronen...hua. Nej något grus i öronen vill jag inte ha.

Men bortser man från rädslan för örongrus så är jag väldigt glad över att det bara är en månad och en dag kvar innan jag far iväg till ett varmt land med några av mina näraste (närmaste jag vet) och kärsate!

noll idérikedom

Igår låg vi sängen heeela långa dagen. Fruktansvärt ovärt, men samtidigt väldigt mysigt! Idag så ska jag väl försöka öka traffiken i huset lite. Trots en huvudvärk som heter duga så ska jag masa mig till kista och handla lite saker från hemtex. Men utöver det lär det ju inte hända så mycket mer roligt. Lär bli sängliggandes idag också. Men det är bra o vara utvilad tills imorgon då pestens vecka återigen börjar. En förbannad dag ledig på hela vecka. Kasst.
Men snart börjar jag plugga och jag e så otroligt peppad:D
Och snart får jag också sommarlov, och det är inte heller helt fy skam.

Adjöken


Ekonomin för en blivande student...

Jahaja då var det en ny dag, och nya tag. Så många tag har det förståss inte blivit. Har legat i sängen precis hela dagen förutom när jag gick upp och kissade.
Lite ångestframkallande dag, då jag vet att imorgon är sista lediga dagen innan det är dags för en pestvecka fylld med jobb igen! Gah. Men pengarna behövs! Med tanke på att jag kommer vara utan pengar en hel månad i sommar. Och förtillfället vågar jag inte ens logga in på min bank för att titta på hur få ören jag har kvar på mitt stackars länsade konto. Dags att börja hålla hårt på stålarna. Men det är svårt såhär i sommartider när man vill ut och resa, ut och äta, ut och ha kul bara. Men som sagt. Inte slösa massa i onödan nu. För överleva augusti är ett måste!
Alla mina sparpengar är visserligen gone with the wind at the moment. Har 1000kr kvar. Men ca 7000 ska jag få tillbaka av personer vars resor jag betalt. Och lägger jag dom 7000 i sparpengarna har jag ju ändå 8000, och det ska jag väl klara mig på i august månad hoppas jag. Fickpengar till resor, det har jag förhoppningsvis så det räcker. Har typ 5000-6000kr från mina engelska pund som jag sparade när jag bodde där. Så ja, det borde gå ihop, jag hoppas innerligt på det iallfall....
Min man får börja cash'a in lite mer stålar annars ;D

Midsommarafton

Denna magiska afton, som aldrig någonsin varit ett dugg rolig, eller för den delen magisk heller.
Jag minns kanppt några midsommaraftnar alls. Antagligen för att det inte direkt är någon större tradition i vår familj. Jag minns en midsommarafton som tillbringades på syster landställe, en som firades med att jag och Fia byggde vår egna midsommarstång, en på margaretas landställe, förra årets som firades stillsammt med jens om jag inte missminner mig, och såklart årets.
En rätt värdelös midsommarafton som alla andra, mer alkohol än vanligt denna dock. Hade fasiken alkohol för en hel armé känndes det som. Men det slutade med 2 cider i magen och inge mer. Var inte alls sugen. Det var kallt och magen var svullen av cidern och gifflarna jag tryckt i mig, sällskapet var väl visserligen trevligt men kände mig onekligen inte helt bekväm och framför allt var jag inte ett dugg sugen på att bli full. Det är ovanligt för min del nu förtiden, men det fanns verkligen noll sug för det. Helst ville jag bara ha en stillsamm midsommarafton med film, popcorn och Jens. Det kanske är totalt fel, och helt osvenskt att inte vilja sitta och dricka nubbe och dansa runt en blomklädd snoppsymbol, men så är det iallafall. Då får jag väl vara osvensk!

Äntligen är han här

Nu är han hemma. Och det hela kändes lite som en orgasm, eller iallafall precis efter en. Ni vet när en tillfredställd känsla ilar genom hela kroppen och man är så otroligt avslappnad. Alla spänningar bara släpper.
Problemet med det var ju att spänningen verkligen släppte och det kände som jag bara ville gråta hela kvällen. Men det var hur mysigt som helst ändå, vi kramades länge, pussades, myste, smektes, pratade lite. Och framför altl så somnade jag som en stock på två röda i hans armar. Jag vet inte när jag senast sov så bra! Åh det är så underbart att ha honom hemma hos mig igen. Trots att han snarkar när han sover, och trotts att han sörplar nu när han sitter och äter mjölk o flingor till frukost. Han 'är min, och bara min älskade pojkvän!

orkar inte vänta mer

kan han inte bara vrida om nyckel i låset och kliva in alldels solbrun och underbar?!

En timma senare

En timma senare och jag är klar =) Plockat undan, gått ut med soporna, duschat och gjort mig fin. Eller fin och fin, jag är helt enkelt bara nyduschad. Lär väl inte göra mig mkt finare än så heller, men jag tror han blir glad av en halvnaken mig också ;D
Eller så kan jag köra på Maries förslag; Klä mig i sjuksköterskedräkten och stå med en piska och vänta pilskt i dörren. Till detta hör då att Jens hela familj ska följa med honom upp till oss och mötas av den synen i dörren...
Jag tror dock jag säger pass på den idén. Och jag hoppas verkligen inte att hela familjen följer med upp, för då måste man ju vara anständigt klädd....


Otålig väntan

Snart, snart snart. Kan inte bärga mig, vill bara ha honom här nu!
Såklart är planet försenat så han är inte här fören sent. Men men så länge han är på G så, och så länge han kommer hem idag! Eller ja iallafall inte för långt in på nästa dygn.

Ska försöka hinna städa o duscha innan han kommer men jag e så otroligt slut och jag vill inte däcka direkt när han kommer. Så vila ett litet tag till sen ta tag i allt :D

Mindre än ett dygn kvar

Sådär ja, nu är det på riktigt mindre än ett dygn kvar innan Älskling är hemma. Jajajajaja!
Jag vill pussas kramas och mysas.

Tog mig igenom denna lååånga dag, och nu ska jag strax sova. Sen ska jag jobba och sen ska jag komma hem och duscha och ligga som en ett barn dagen innan julafton och bara vänta!

Tankar som vill ut i det fria

Ibland kommer man på sig själv med att vara lite lycklig, men det ögonblicket man kommer på sig själv med det, går allt i stöpet.
Mitt behov av att få tala finns kvar, det finns så mycket att säga, samtidigt som jag inte har ett ord att yttra till någon. Jag vill helst bara få avslöja alla mina hemligheter för någon, någon som inte dömmer, någon som förstår. Men det finns ingen sådan människa på jorden, alla människor dömmer förr eller senare, beroende på vad det handlar om. Alla människor har en viss syn på livet, som kanske någon annan inte har. Det finns en och annan förutfattad mening hos varje människa, vare sig man vet om det eller inte. Så min idealperson finns inte. Visst kan jag gå till en psykolog, det är ju en person som inte lägger vikt i det jag säger på ett personligt sätt. Men det är ju just det, det är fruktansvärt opersonligt och jag vill ha nån som känns nära, inte långt bort med ett tryggt avstånd som får pengar för att lyssna objektivt på mina tankar.
Och visst har jag folk som kommer nära mitt ideal, folk som vet mer än andra, som vet nästintill allt. Men det är ganska utspritt, en person vet det här, och en annan det där. Beroende helt på vilken förståelse dom kommer ha inför ämnet. Och visst vet en person det alla andra vet, samlat hos bara honom.
Men det finns så mycket mer där inne, jag vet inte ens vad själv. Det är så konstigt.
Jag önskade jag kunde förklara utan missförstånd, utan försvar. Bara få förklara, medans personen tar in och förstår varför jag är som jag är vissa gånger. Men det är svårt, vi alla är ju bara mänskliga....

Tycker om dig, J, ändå!

vill bara påpeka att jag tycker om honom lika mkt ändå dock!

Tycker om dig, J, ändå!

vill bara påpeka att jag tycker om honom lika mkt ändå dock!

Besvikelsens kalla slag

Efter att ha frågat Jens exakt när dom kommer hem, och om det var svensk tid vi pratade om och fått det bekräftat, har jag vågat säga att han kommer hem imorgon, att han ska ligga här o vänta på mig imorgon. Men nu är det inte riktigt så sanningen ser ut, för när jag nu frågade om hur många timmar dom ska åka, eftersom dom bör åka om inte allt för många timmar om dom ska va hemma imorgon vid 6, så får jag svaret att dom åker imorgon. Kl 10.50, deras tid. Det innebär att kl är typ 19-20 här. IMORGON!
Det fanns en jäkla anledning till varför jag var så noga med att fråga EXAKT när dom kom hem, för jag ville verkligen inte bli besviken! Jag hatar att bli besviken. Det är fasiken den värsta känslan efter panik. Man vet inte vart man ska ta vägen, vad man ska göra. Inget duger man vill bara försvinna.
Och visst, jag förstår att Jens inte tar så hårt på det där, om det är en dag hit eller dit, han bryr sig inte så mkt med tanke på att det är han som är utomlands, det är han som ser o gör nya och roliga saker. Men det är jag som ligger här hemma i samma liv som han åkte i från, fast nu utan honom. Visst har jag gjort någonting i stortsett varje dag sen han åkte, men det spelar ingen roll, för jag är fortfarande hemma i det samma gammla vanliga, och där spelar en dag en jäkla stor roll.
Och barnslig som jag är hoppas jag han ligger o vrider o vänder sig i dåligt samvete för att ha gjort mig besviken. Men det vet jag mkt väl att han inte gör, om 10 min är det bortglömmt. Istället blir det jag som får ta mig igenom den längsta onsdagen någonsin, utan attt ens få komma hem till en värmande kram från Jens. Skit!

Så jag tjatar...

Jag sitter här och känner mig illamående och småfet tackvare att jag tryckt i mig nästan en hel BJ-glass....
Men men det är dåliga veckan den här veckan. Men det gör man uppför genom att ha en superb månad efter det=)

Är skittrött verkligen. Fattar inte varför men men. Det e lika bra för det innebär att efter jag mött fia i kista o glott runt så kan jag gå hem o lägga mig, jobba min fasansfultl hemska dag imorgon men sen veta att när jag kommer hem kommer min älskling ligga i sängen o vänta på mig.
Åh det e så att jag lyser upp i hela ansiktet av bara tanken av det.
Hoppas han vill vara extremt kärleksfull och romantisk. Ni vet sådär som på film? Bara ligga tyst och smeka mig. ( ja nu tänker ni snuskiga tankar, men det gör inte jag, utan jag menar bara smeker på min kropp) Sen får han ju gänra kyssas lite också. Men ni förstår idén? Sådär larvigt filmromantiskt bara...mhh...
Sen har jag förövrigt senaste dagaran inte kunna tänka på annat än hans hud under mina händer, att frå dra mina händer längst hans rygg...ihk. Det är helt hysteriskt hur man kan sakna nån så mkt efter så kort tid. Men det blir värre ju närmare man kommer dessutom, för då vet man att snart kommer den dagen man längtat efter snart är här och man kan knappt bärga sig!

Nyss ringde jobbet och undrade om jag ville jobba. Jag tycker visserligen mkt synd om vederbörande, men jag kan faktiskt inte, jag är på G på dejt med min sofia, och det stälelr man inte in bara sådär. Dessutom ska jag jobba 12-13h imorgon så jag känner inte för att köra sönder mig redan idag...

Lediga dagen

Igår fick jag sms från min hyresväd som frågade om jag somnat, av dne enkla anledningen att han ville ner och hämta posten här. Av nån sjuk anledning fick jag för mig att dte var jens som smsade ( Ja jag låg faktiskt och sov!) Så jag smsade nått abstrakt och puss på slutet, tilsl jag fick svar tillbaka att han inte ska störa utan kommer imorgon. Hahahah japp! bra jobbat Melina. Jag smsade givetvis tillbaka och sa att jag trode han var nån annan så han inte tror jag e helt opucko i hekla skallen hahah men det var rätt pinsamt ändå :D

Idag ska jag nog försöka hinna åka in till mamma en snabbis, för att vinka av kusin och kusinbarn som måste åka jättetidigit idag tydligen ist för ikväll. Och sen ska jag nog fika o bioa med Systeryster klutt!

E-type

Okej, för att reda upp detta med free lika a flying demon..
Det är tydligen från en E-type låt och Linea och jag är lika sorliga. För jag misstänkte att dte var en e-type låt jag hade på hjärnan,. men sen var jag inte säker på att han ens sa så, så jag hoppades på att det var från nån annanstans jag fått den där meningen. Men tydligen icke. Så japp, där har ni mig. Nynandes på e-type...humpf....

Uppsagd

Nu har jag sagt upp mig! Wihoow det är så fruktansvärt befriande. Men det kommer vara helt kasst att vara kvar där en månad när man abolsut inte vill. Men förhoppningsvis blir det en lugn månad, men bara för att jag säger så så blir det såklart inte så.
Anyways så blir det looov när jag slutat iallafall. Wihoow! 

Om inte allt för länge kommer älskling hem. Det känns bra. Jag vill bara få känna mig sjukt älskad.

Trött som en goat. Ska nog åka hem till Akalla strax. Är hemma hos mamma nu, min kusin och mitt kusinbarn är på besök så måste ju hänga lite med dom. Kusinbarnet är dock på grönan med sin kompis, så jag kan inte dra riktigt än! men så fort vi hälsat lite på varandra så blird et nog hem och sova =)

dagen dagen

Jobbat idag, sen lekt med emma. Hon e kvar här, vi ska sooova tillsammans. Mohahah.
Men imorron ere jobb som gäller igen. Men sen e jag ledig tisdag o eftersom fredag e midsommar, så e jag ledig då också och hela den helgen. Dvs jobba imorgon, onsdag torsdag sen freeee lika a flying demon... jag vet inte vad jag fått den meningen i från men men.

Natt natt folks


Trist

Dagen på jobbet började med att jag var aspepp pga att jag fortfarande går på rosa moln för att jag kommit in. Humöret dalade dock ju längre tiden gick, och vid 9 började jag hets-stänga, jag stressade järnet, flög omkring som en vivrvelvind och var helt manisk. Jag ville bara hem. Det tråkiga med det var att jag kom på att jag skulle hem till mamma eftersom min lägenhet står tom. Och visst är jag sugen på att gå ut istället för att sitta här hemma hos mamma, men jag börjar kl 11 imorron så jag orkar inte gå ut idag. Egentligen vill jag bara ha honom här. ´
Det är sinnesjukt hur man kan sakna någon så mkt efter så kort tid. Fjantiga jag.

Saknar dom där kramarna...

Jag saknar dom stora armarna och den stora kroppen, som när man är infångad i en kram, täcker hela mig. Man är inslingrad och om hållen av någon stor och stark.
Jag saknar dom där mjuka läpparna som är världsbäst på att kyssas. Läpparna som nästintill är magiska, dom kan få en att känna sig trygg, älskad, tröstad, kåt, bra och så mycket mer.

Visserligen har jag kramats och fått en och annan puss, men det är späda kramar från späda små smala kroppar, kroppar som inte är mycket större än mig, det är pussar från små spetsiga tjejläppar.
Men jag vill ha ett riktigt hångel från min man. Inte en liten fjutig puss på en halv millisekund från en tjej.

Inte ens gått en vecka och jag saknar honom oerhört mycket. Mest det fysiska kontakten om jag ska vara ärlig. Det för att den fysiska kontakten ger mig så mkt. Mer än han tror, tror jag.

Jens Alf Mikael Holmberg, jag älskar dig mer än allt annat på denna jord. Dur är silverstjärnarn på våran stjärnhimmel!

För jag är så äckligt jäkla glad!!

..och bra!
Jag kom in på utbildningen jag allra helst ville komma in på! Jag kom in på Kommunikation nya Medier på medieinstitutet!!!
När mamma ringde och sa det så blev jag faktiskt sådär härligt amerikansk-film-glad, jag halv skrek och hoppade och studsade upp och ner.

Mamma ringde och sa att jag fått brev därifrånoch undrade om hon skulle läsa, vilket hon givetvis skulle, men innan hon läste det var jag så otroligt nervös, hjärtat bultade i 180 och jag tänkte på hur otroligt besviken jag skulle bli om jag inte kom in. Men jag hann inte tänka det länge, för sen sa mamma grattis, och fortsatte läsa brevet. Och jäklarns vad glad jag blev! Och otroligt stolt faktiskt för, iallafall vad dom ska på KY-mässan vi var på, så är det ca 60-70 som kommer på intervju, och det är inte ens alla sökande, sedan är det ca 20 som kommer in, och jag kom in! Lilla lilla jag kom in! En av dom yngsta på skolan nu.
Och grejen som gör mig ännu gladare var ju att jag kände mig rätt osäker på hur det egentligen skulle gå. Visserligen var jag nöjd med min insatts på intervjun och tyckte faktiskt att det gått bra, kunde inte gått mycket bättre. Visst finns det saker jag kan anmärka på som jag gått o tänkt på att jag skulle gjort annorlunda. Men i det stora hela så var ajg hyffsat nöjd med intervjun. Men det som jag var mindre nöjd med var att dom andra sökande på min intervju i stortsett alla var runt 30 snåret och jobbade redan med Media, eller liknande. Där kom jag, en liten 19åring som har i stortsett noll arbetslivserfarenhet, än mindre från media, och ville försöka roffa åt mig samma plats som dom! Men uppenbarligen så var det inte omöjligt, utan tvärtom. Och det känns faktiskt riktigt bra.

Så den 28onde augusti börjar jag plugga och blir därmed fattig studen. Men whatever det är det förfasiken värt!!

Sömn

tröttheten kom som ett slag i ansiktet. Varför vet jag inte, kanske för att jag sovit för mycket i natt? Om så är fallet försvarar jag med att säga att det behöver jag. Det enda jag behöver just nu är att sova känns det som.
Kanske beror det på annat? Att jag äter dåligt, att jag sliter som ett djur på jobbet, att jag mår psykiskt kasst på jobbet, att jag har så mycket att tänka och funder på? Ja vem vet. Jag önskar man bara kunde ta ett enkelt test som visade varför så att man hade möjlighet att lösa det. För det är fruktansvärt irriterande att, i stortsett från den sekunden man vaknar till den man lägger sig, vara  trött. Men samtidigt inte kunna sova. Igår var jag sov-trött från kl 19 men lyckades inte somna fören 1. Sen drömmer jag bara mardrömmar hela nätterna ändå, så sömnen blir helt värdelös!

att säga upp sig eller att inte säga upp sig

Det var otroligt skönt att få sova ut idag! Men det jobbiga är att det känns som helg, vilket det i och försig halvt är, men grejen är den att jag jobbar både lördag och söndag vilket känns jättepissigt. Och det känns så himmla jobbigt det här med jobbet, för jag vet inte hur jag ska göra....eller jag vet att jag måste säga upp mig hur somhelst eftersom jag har en reservplats på skolan. Och jag har ett annat jobb som jag är ledig varje helg på. ASSKÖNT. Men grejen är att där slutar jag halv 8 varje kväll, och på mitt nya scheam där jag jobbar nu slutar jag nästan alltid 5 som normala människor...
Men det största problemet är ju att jag är fast anställd där och jag har anmält intresse för en lägenhet, och om jag nu skulle bli erbjuden den måste man ha en fast anställning. Så jäkla svårt allting.

Ledsen i ögat

Nervvrak. Jag bryter ihop för minsta lilla idag.
"när jag kommer hem ska vi fika, och prata ut..." där vid den meningen brast det för mig.
Ett mail från J, som läst min blogg och tycker jag behöver prata ut. Jo visst behöver jag det eftersom jag börjar gråta när han säger det. Hit the right spot om man säger så.
Men om jag bara visste vad det är jag sitter och bölar över..
kankse är jag bara trött? Halvt utbränd? Jag vet inte men jag känner mig bara så hopplöst matt och där av gråtfärdig tror jag.
Jag vet inte.
Vet bara att tom CSI får mig att gråta idag.

Killar - så här gör ni för att hålla era stående kukar i styr

* Ha med er en flaska med iskallt vatten, allternativt en tio liters hink med is, som ni kan ösa ner i byxorna varje gång ni ser en lättklädd tjej gå ensam hem.

* Ha med en bild på din mormor/farmor i bikin i byxfickan, och tänk på den bilden varje gång du känner att blodflödet börjar rusa till dom nedre regionerna. Räcker inte tanken på bilden, ta då upp bilden och studera den noga.

* Drick inte en droppe alkohol, för då kan det inte "bara bli så" för att du var full.

* Bär försmå stringkalsonger som skaver i arslet så pass mycket att du inte kan tänka på annat. Allternativt köp ett kyskhetsbälte för män och kasta bort nycklen.

* Gå inte ut på kvällarna då du vet att du kan möta berusade, ensamma kvinnor. Allra helst ska du stanna inne även på dagen för att minimera riskerna ännu mer.









Jag läser ju boken "En riktig våldtäktsman" Av Katarina Wennstam, och i samma veva läser jag rubriken ; "Så skyddar du dig mot sommarvåldtäktern" på aftonbaldet.se

Det är inte en bra grej, inte bra alls ska ni veta.
För varför i hela friden ska jag skydda mig mot våldtäkterna, varför ska inte jag få gå naken utan att bli våldtagen, varför ska jag akta mig, vara rädd, vara vaksam?
Varför är det mig det är fel på, och jag som får skylla mig själv för att jag utsatt mig för "onödiga risker"?
Är det inte dags att berätta för killarna hur dom ska göra för att inte låta blodtillförseln svepa med hjärnan till deras lilla snopp?!

Jag är så frutkansvärt trött på att det alltid blir tjejens fel, hennes val av underkläder, hennes tidigare sexuella erfarnheter osv osv. I vilket annat rättsfall frågar man offret vilka underkläder den hade på sig?

- Jaha herr Andersson, så du hade alltså Dolce & Gabbana boxershorts på dig vid rånet?
- Ja...Jo...så var det......
- Ja, men då får du ju skylla dig sjävl! Det förstår du väll att rånaren förstår att du har pengar i plånboken om du har råd med så fina underkläder! Det är ju som att be om att bli rånad.


Och att inte ens vi tjejer kan ställa upp för varandra, utan att även vi lever med den sjuka förvrängda synen om att tjejen får faktiskt skylla sig själv för hon var full, eller hade haft sex förut, eller hade kort kjol, eller svarta string under sina jeans. Hon kunde ju faktiskt suttit hemma i sina slitan bommulstrosor som täcker mer än halva benen och räcker upp till brösten, för precis så sitter ju alla vi andra här hemma...

Och att förmildra killense beteende med att killar är sexuella varelser, det var bara ett pojksträck, killar är så? VA?!
Jag är också en sexuell varelse, men inte fasiken våldtar jag någon. Och vadå, blir killar faktiskt helt ointelligenta varje gång lite blod flyter ner till deras käraste ägo del, den reser sig och blir hård? Killar, tycker ni själva att ni blir ointelligenta varje gång ni får stånd? Är det sant?
Hur kan ni annars skylla på att, "det bara blev så" eller " hon ville ju först  och ändrade sig inte fören senare"
När man än ändrar sig så är ett Nej alltid ett Nej. Ett nej är ett nej fast man är 3 sekunder från att komma, lika mycket som ett nej är  ett nej innan man ens kysst varandra.

Jag vägrar tro att killar är mer ointelligenta än tjejer, jag vägrar tro att hjränfunktionen dör när killar får stånd.
Det jag tror är bara att vi lever i en sjuk värld där killar kommer undan med otroligt mycket mer än tjejer, för att " det är ju så killar är"
Och ni killar, ni kan väl inte tycka det är allt för kul att vara en otroligt sexuell men totalt oinetlligent varelse?

A brand new day

att se fram emot, eller inte.
Jobbar härliga 12h idag. Njutning av hög grad...
Usch orkar inte, vill inte, blä blä blä. Men men det är bara att bita i det sura äpplet så är dagen över snart, och nästa dag jag har ett sådant här pass ligger förhoppningsvis J redan och väntar på mig i sängen.

Imorse vaknade jag av att någon ringde på min dörr...jag vågade inte öppna. Så nu känns det jobbigt att gå ut från lägenheten ifall personen som plingade på ser det.

Förövrigt drömde jag en ganska hemskmardröm i natt. På senaste tiden händer det allt för ofta igen. men den värsta ajg drömt på länge var för typ nån vecka sen då jag drömde att någons blivit skuren i halsen och jag var den som var tvungen att lägga handen på såret och man kände hur det pluserade ut varmt, tjockt blod på handen...usch.

Notering till föregående inlägg

Man kanske skulle kunna säga att jag skriver på ett vackert sätt?
Men vem f-n vill skriva vackert? Hur långt kommer jag på det i livet?...

Ett virrvarr av bokstäver

Jag har inget vettigare att skriva nu än för en timma sedan. Men känner för att skriva helatiden. En konstant strömm av bokstäver formade till ord skrivna på tangenter av fingrarna som styrs av hjärnans tankar. Ett virrvarr av betydelselösa former som i sitt hela samanhang bildar någonting med mening, eller iallafall någonting med ett försök till mening.
Det är nog det sistnämnad mitt virrvarr hamnar på. Ett försök till mening. Jag har så mycket inom mig, så mycket jag vill säga, förmedla, göra. Men jag förmår mig inte. Allt tycks så meningslöst i det stora hela, eller alldels för svårt. Vart börjar man? Hur förändrar lilla jag en hel värld? Hur förändrar lilla jag det minsta lilla? Hur får jag modet att lyckas, orken att försöka? Och när jag väl vunnit det, hur får jag andra att orka, att våga?

Det var så länge sedan jag skrev. Faktiskt skrev. Inte bara skrev nonsens, utan pressade mina djupare tankar på papper, gjorde dom till uttalad verklighet. Det hände jämt förut. Jag skrev dikter, dagbok, noveller och bara texter om mina tankar. Men det händer bara när jag är nere, det är då jag känner ett behov av att skriva, det är då jag har djupa tankar tillgängliga. Men jag tror jag skulle må bra av att skriva mer, jag gillar det ju trots allt.

Jag förundras varje gång jag skriver över hur präglat mitt sätt att skriva på är, hur jag skriver likadant jämt. Hur jag har en Melina-stil. Jag önskar att jag kunde skriva rappt, roligt och trollbindande. Men jag skriver på ett utdraget, lite poetiskt och melankoliskt sätt. Ibland kan en gnutta torr ironi komma in i bilden. Så skriver jag allt, vad det än handlar om, och det är så tråkigt, jag skulle vilja ha möjligheten att variera mina skriv-stilar. Men varje gång jag försöker känns det bara fel och fjantigt, inte alls sådär rappt och käftigt som någon annan skrev.

Det här inlägget flyger iväg, från en sak till den andra, från ett försök till att vilja förändra världen till funderingar om hur jag skriver.
Allt handlar om viljan att få ur mig allt som finns där inne. Allt som jag inte längre får ur mig.

Förut grät jag mycket, jag var ledsen, och jag hade mina anledningar. Jag fick tröst, pratade ut om det. Om det som upptog alla mina tankar. Men nu händer det sällan, jag har slutat vara ledsen. Iallafall ledsen på det sättet. Jag kan få mina återfall då jag bara vill försvinna, men dom går över fort. Det håller inte i sig i månader som förut.
Men det gör också att jag inte får utlopp för mina tankar. Mina tankar måste dras ur mig, och hur ska någon veta att jag har tankar som ska dras ut mig när jag inte visar tecken på det ?

Jag känner att det är dags att avrunda här, att inlägget blev mer än ett onödigt virrvarr av former som bildar ett försök till en mening. Att det blev, för er andra ett totalt virrvarr av ingenting, av ord som för er inte har någon betydelse. Ord som egentligen är menade för mig,

J-love

Fick precis ett sms av J-love. Hjärtat slog ett litet glädje skutt. Så mysigt o få höra från honom =)
Det känns lite udda att veta att han med största sannolikhet inte känner likadant eftersom han är in the land off dreams och har lite annat än mig att tänka på. Jag känner mig sorglig. Vi har förfasiken vart tillsammans i snart två år och jag beter mig som det var första månaden.
Dessutom som om att jag inte klarar mig utan honom, men det känns som att det är halvt sant också. Jag klara mig knappt utan honom. Klart jag gör om jag måste, men nu måste jag ju inte mer än 10 dagar så då är det svårt. Eller jag klara mig ju helt finamng o visst är det skönt o sängen för sig själv o vara för sig själv, men jag saknar ett sällskap. Jag är ändå sällskapssjukast på jorden! What ever, helt poänglöst inlägg som vanligt. Men han gjorde mig gald =)

diska, läsa, sova

Arbetsdagen gick bra, sedan fikade jag med Jamie.
Nu är jag hemma och har diskat ALL disk. Och ni anar inte hur mkt det var! Tog mig ca en timma....

Plockat lite i rummet också, så på torsdag behöver jag bara vika in/slänga kläder i tvätten och damsuga, sen ere klart! Och eftersom jag jobbar dygnet runt lär det inte bli så stökigt. Hoppas jag.

Läser "En riktig våldtäktsman" Och fasiken va arg jag blir. Det blir säkert ett inlägg om det senare men nu är jag alldels för trött. Ska läsa lite till sen somna sött utan min man i sängen.
Så förbannat ensamt.


Morgon igen

Var på intervjun till den sista utbildningen jag sökt, så nu är det bara att sitta och hålla tummarna för att jag ska komma in =)

Crashade på mammas soffa kl 20 igår, sov ett tag, tittade sedan slutet på bones, byttetill jay leno och somnade om och vaknade kl 9 Så otroligt skönt att få sova när man inte sovit på länge!

Fick sms av sötaste som var i LA där det var palmer överallt och mycket godare McD än här hemma i Sverige. Han är så söt^^

Idag ska jag nog fika med Jamie, sedan ska jag nog faktiskt hem till mig o j så att jag finally kan byta kläder, vi är inne på dag tre på min klänning, eftersom jag inte sov hemma i natt och inte igår natt.  Kanske ska passa på att städa en aning, kanske ta disken? För på onsdag kommer jag sova hos mammsen igen, stänger på jobbet så det är lika skönt att sova här när det inte finns nånting där hemma som lockar!

Men innan J-love kommer hem så ska det vara städa, så att han har något att stöka ner;:)

Underhållning för mig själv

Fortfarande bultar hjärtat hårt.
tomhet, tomhet, tomhet säger varje slag det slår.
Varför är jag så förbannat fjantig, varför är jag så beroende av att ha honom i min närhet?!
Jag vet att det går över. Men jag måste ju göra något fram tills dess. Jag vill bara att tiden ska flyga förbi så att det känns okej igen.
Känns kasst att inte ha sovit ett jota på hela natten. Dagen på jobbet kommer vara helt kaotisk. Samtidigt som jag behöver gå ca 2 timmar tidigare, och jag vet ärligt talat inte om ajg får det, och får jag inte det vet jag inte vad jag gör. Jag har en intervju för en utbildning idag nämligen. Fräscht att man inte har någe smink alls och att man kommer ha dom grövsta påsarna under ögonen....
Aja what ever. Det är som det är. Jag ska gå ner o käka frulle, sen ska jag gå förbi tobbe o lämna hans ipod sladd och sen ska jag åka in till stan och mamma för att skriva ut lite grejer=)


Tomt

hoho..eko,eko,eko.

Just blivit ensam och övergiven. Sitter dessutom i Jens mammas stora hus. Eller stort jämfört med våran lägenhet iallafall!
Sitter här med tomhemt i magen och en känsla av att vilja springa efter och klänga tag i hans ben och skrika lämna mig inte, lämna mig inte! Men så blir det inte, för han är redan long gone mot arlanda. Dessutom ska han ju inte lämna mig, han ska bara resa bort. Jag  är så otroligt larvig, men jag har så svårt för att  blilämnad ensam. Jag vet att det kommer kännas bra så fort jag vant mig. Eller bra kanske är att ta i, klart det inte känns bra att få vara ifrån älskling, men det kommer iallafall inte kännas så här hemskt. Men det är just den här lilla fasen när man är helt ensam...
Så här kunde jag känna i början när han åkte hemmifrån mig. En gång sprang jag till och med efter honom. Det är så skönt att bo med honom, att få träffa honom dagligen, att ha en trygghet som håller om en hårt.
Visst det kanske är mindre romantiskt med en massa smutsig disk och toa papper som är slut men det är det värt alla gånger. Han är bäst att bo med och jag vill aldrig vara ifrån honom. Ändå så vet jag att det ska bli skönt att få sakna honom lite, uppskattningen till honom kommer, om möjligt, bli ännu högre nästa onsdag när vi ses.
Och trots att det känns piss att sitta hemma i en smutsig lägeneht medans han glassar runt i värmen i San fransico, så är jag otroligt glad för hans skull och hoppas att han har skitkul, och att han har ett minne för livet. Han är värd allt det bästa!

Själv börjar jag jobba om mindre än 5 timmar och toatlt har jag fått ca 1 timmas sömn i natt, så det kommer bli en mkt spännande dag!

Gröna Lund part II

Sådär ja nu har jag varit på grönan första gånger på evigheter. Trots att det inte är så himla kul där så var det faktiskt en väldans trevlig dag =) Vi åkte nya berg-och-dal banana och den sög ju hårt! Köa i 20 min för att åka ca 30 min. Visst idén är cool, det är en rätt härlig känsla. Men dom kunde ju gjort den liiiite häftigare. Sen åkte vi lite allt möjligt, och J van ett gosedjur till mig, precis som en pojkvän ska, iallafall om det är en amerikansk film;P På hemvägen åkte vi förbi donken sen hem och kollade lite på våra serier vi följer. Sedan var jag alldeles för trött för att hålla mig vaken så jag somnade. Ingen aning om vad klockan var, men det känns som jag sovit waaaaaaaaay to much.

Idag ska jag fika med troll kl 2, sen säga adjöken till J för i natt försvinner han. Långt bort. Länge. Men vänner, ni är förvarnade, så jag kommer ringa o terroriserar er när jag sitter här ensam o övergiven i lägenheten^^

Gröna Lund!

Snart ska jag och min prins till gröna lund o testa nya berg-och-dal-banan :D Och mysa runt där, jag har faktiskt aldrig varti på grönan med en pojkvän :D Så han tar min pojkvän-gröna lund oskuld. Det är han nog stolt över för jag har tagit massa av hans oskulder...
Dock inte den riktiga^^

Social obegåvning, och missförstånd

Igår var jag på emmas student. Fasiken jag ville också ta studenten igen :D

Efter det så blev det lite förfriskande drycker i rålis! Lite för många som vanligt ^^
Det var en trevlig kväll fram till att någon skulle förstöra allt!
Jag och mitt ex kan inte umgås som folk tillsammans. Iallafall inte om det handlar om att träffas mer än en timma.
Vi hamnar där vi var förut, han beter sig som en idiot enligt mig och jag ställer mig o gapar. VARENDA GÅNG!
Och min pojkvän har fått nån fix idé om att hänga med mitt ex. Bara det får mig att vilja ställa mig o skrika.
Men anyways efter incidenten som förstörde mkt så ignorerade jag honom ett tag o det känndes lite bättre då! Sen blev det rätt trevligt igen, åkte hem från parken nångång vid halv 2 tiden. Sen blev det en diskussion med J som bara blev så otroligt fel på alla sätt och vis. Det misstolkades nog lika mkt av honom som av mig.
Men det är löst iallafall. Det var inget som rörde vårat förhållande egentligen. Det är väl mer det att vi har olika syn på saker. Att jag anser att man ska slita sig loss mer från sin mamma än vad han gjort. Men jag vet också att han har sina anledningar. Men eftersom jag alltid velat flytta hemmifrån, och bli självständig så har jag svårt o se det ur hans synvinkel...
Dessutom har jag mina erfarenheter som gör att jag anser att det han gör e smått galet, eftersom att det är det jag gjort hela mitt liv. Men samtidigt förstår jag honom!
Det är bara och leva med att vi är olika helt enkelt.

Men han är bäst iallafall. Min prins på vit springare!

nonsens

Idag är det emmas stora dag, wiuhuuw grattis till henne!
Åh studenten var så rolig.
Sen kommer den bittra sanningen om det bittra livet, jobb, ingen fritid, inga sommarlov osv osv.

Man kanske skulle bli lärare så att man får en massa sommarlov? ;D

Fast jag är iallafall fett glad över att jag senast i vår kommer börja plugga, känns sjukt bra!


Mitt upttagna liv

Jag vet inte om jag klippt mig och skaffat mig ett jobb, men jag har iallafall fått ett mer upptaget liv dom senaste månaderna. Ingen tid till bloggen alls...

I tisdags provjobbade jag på cafét, det gick finemang, ska jobba där då och då under sommaren, sen ska jag börja ordentligt i augusti!
Efter jobbet så åkte jag hem till mammsen o grät. Sen kom J o R dit och jag var ju så klart trevlig som få, men tillslut fick jag iaf ligga i J's knä och somna, efter det känndes allt lite bättre....
Onsdags så stängde jag..kuljul.
Idag slutade jag vid halv 5, käkade med min pojkvän och mitt ex kex(?!) For till djurgården med pojkvännen. Skulle till grönan men kände att det skulle bli stressigt så vi bestämde att vi skulle ta det på lördag istället =)
Så vi begav oss till en parkbänk med en varsin glass och satt där och glassade ;D Sen åkte vi in till stan igen, och vandrade till gammla stan och choklad koppen där vi fikade te respektive färkspressad juice, samt samlade ihop lite folk inför morgondagens grillkväll =)

Nu ska vi kolla x-files, sen ska jag sova så att jag orkar gå upp o fara till emma slemmas student. Stooor tjej:D

Ovärt

jag vill bara ligga ner och gråta hela dagen, kan inte jag får göra det, snälla?

Jag vet varken upp eller ner, vet inte hur jag ska göra med nått, beslut beslut.
Ångest för att J åker till USA i 10 dagar.. vem ska då trösta mig?
Pallar inte jobbet. Pallar inte le, inte sura, definitivt inte stänga ikväll. Orkar inte sätta på mig skorna för att gå till jobbet, inte knäppa byxorna, däremot orkar ajg sluta klaga nu.

Mina inlägg på sista tiden har blivit helt ovärda.

Kommer nog nått roligt snart igen, när jag tagit tag i mig sjlv. Klippt mig och skaffat ett jobb!

smaka på stockholm

Var nere en sväng på "smaka på stockholm" i kungsträgården idag. Det var rätt trevligt att glassa runt i solen med tanke på att jag annars bara jobbar och jobbar...

Inge mer o säga som vanligt


All the bridges in the world...

... won't save you if there is no other side to cross to


Ibland blir det bara för mkt.
Alltihopa.