LadySilver

Nu aker jag snart. hem tillSverige. lamnar ett jobb ja verkligen gillar, massa manniskor jag gillar, ett land jag alskar. Det kanns forjavligt egentligen. Jag sa hejda till alla pa jobbet. Det gjrode ont od et var hemskt, for jag suger pa hejdan. Man vet inte vad man ska saga.  Ha ett bra liv? Nej usch.
Jag bestammde att det varr inte ett hejda for alltid utan ett hejda for ett tag bar. jag har dessutom jobebt kvar nar jag an vill komam tilbbak. Det kanns sa jakla skont ska jg saga er!
 Trotts att jag lamnar landet med vemod sa ar det har det ratt just nu. Ska hem o leka med alla dar hemma, sen kanske jag aker tillbaka. Men nu ar det ratt beslut.

Tack klutten du anar inte hur mkt de varmde att du sa sadar. Det kansn sa bra o veta att ni saknar mg o vill ha mig hem, det jhjapler en hel del!


Ses snart alla vanner!

Varfor, varfor, varfor? Aterigen?
Jag orkar inte med hela karusellen igen, nar jag antligen inte langre var radd for vad som skulle vanta imrogon, da, da kommer hon och forstor allt, skakar om i grytan. Vi tyckte val inte tillracklgit synd om henne lngre, det var val dags med nya hot.
Varfor ska jag alltid behova vara radd for att hon ska forsvinna?
Nar jag var liten var det pga att hon var hjartsjuk o halvdo varrannan manad. Hjartat slutade sla. Abmulans. Spurutor i hela huset. tuuut tuuuut. Sjukhuslukt, doktorer med vita kalder. Hon overlevde.
Sen samma sak nasta manad igen. Sjukhsubesok ar en vardag for mig. Slangar in och ut genom henne, nalar i halva kroppen, blekt ansikte och ett " jag vet inte" till svar nar jag fragade om hon kommer do.
Ni kanske nu forstar varfor sjukhus och nalar ar grejer jag hatar.
Sen, nar mamma antligen blev frisk, och raddslan antligen forsvann, ja da ska vi borja om pa nykula, fast nu ska hon kunna valja att do, hon valjer det sjalv. Hon gjorde det engang, hon lovade aldrig mer. Men jag vet inte, nu hotar hon ju igen. Hr ska jag tro pa henens ord?
Men a andra sidan ar jag en hemskpeson fo rjag tycker inte ett dugg synd om henne, jag bara hatar henne for att hon gor sa har, later mig leva i skrack vareviga dag i 19 javla ar, racker det inet snart? Kan inte ajg fa leva mit tliv nu?  Snalla.

Idag var det sorgligt. Sa adjo till Yvonne. Inget mer att saga.


Packat, eller ja nastan allt e packat...vet inet hur jag ska fa med allt. Dessutom komemr det bli miljarder kr i overvikt trotts att mor o far tog typ allt....suck.


Forovrigt vagar jag andas nu, inte slappna av, men andas.

Jens, du skramer livet ur mig ibland.
Men jag alskar dig 1000 ggr om

My heart beats hard.
You probaly cant hear it all the way to your place,
but if you do: remeber it is for you its beating.
Im tasting the words you and me, they taste good, nice and sweet.

I fuckin love you


Och for att gora det klart och tydligt, den har gangen talar jag om dig Jens A.M .H min alskade pojkvan och soulmate.

En svart langarmad t-shirt fran HM
En militargron lang t-shirt som blir som en klanning typ...med snorgrona detaljer: Klover, hjarter spader och ruter.
En gra t-shirt fran fcuk med en kanin pa och under star det BUNNY
En markblo och vit skinimmitations vaska fran accessorize, lite ala sportbag stil
En svart kappa  som ar klockad enr till fran Jane Norman.
En kofta/cardigan som ar svart och vit randig med en sot liten ficka pa ena sidan nertill fran Bank
Nyarsklanning, som egentligen ar en svart lang siliig balongkjol, men som pa korta mig blir en perfekt kortklanning om man drar upp den over tuttarna.

Det var nog det...hela kalaset gick pa alldels for mkt . Man o andra sidan sa flyttar jag snart och jagmaste passa pa medans jag har ett jobb!

Sa mkt for det nyarsloftet, jag ar tillbaak pa ruta ett.
rott och svart. Svart. Svart. Svart
Jag sak ga ut nu.
Jag ar livradd.

Hur kan du ens tro att det ar om dig?! Hur faaan, kan du ens tro det? varfor skulel jag nagonsin saga i min blogg att jag hatar dig? Och varfor tror du ens att jag gor det?
Jag hoppas att du inser hur ont det gor i mig nu, hur oont det gor att du bara loggar ut o sen inte later mgi prata emd dig. Du vet att det ar det varsta jag vet.
Hoppas att du ar nojd over att du sarar mig helt i javla onodan. For hade du lata mig forkalra, elelr fragat innan du fuckin javal antog natt helt absurt hae detta aldrig hant!

men du vet att jaga lskar dig mer an allt. Laste du inet mitt tidigare blogg inlagg, om att du ar min andra halft? Beyder ine bra saker nanting langre alskling?

Halla? Jag forsker och forsker.....

Jens du ar ju mitt allt, jag hade skrivit ett fint inlagg till dig. Det dar var ju inte inlagget om dig! Hur kan du ens tro det?!

Sa att vi nu inte far nagra missforstand sa pratar jag inet om en person i inlagget innan, det ar en kansla. Okej ?

My heart is beating outside my body and it hurts
You can probably hear it from your place
Your place where all the lies started.
The heart beats even harder when im thinking off it..........your place.
The words give me a sour taste in my mouth.

I fuckin hate you!

Skrev nyss ett inlagg dedikerat min J...
Men jag vagar inte lagga ut det.  Eller rattare sgat, det intreserar inte er andra.

Jag har ont i magen och graten i halsen. Jag vill vara nagon annan, men det kanns som en omojlighet att bli den sa, det kanns som jag ar fats o bunden till att vara den med ont i magen o grat i halsen. Jag VET att det inte ar sant, jag vet att jag kan bli den jag vill bli. men det ar tungt i vissa stunder. Men England har forandrat mig en massa, och en massa mer forandringar kommer det bli. Sakta men sakert tar jag mig dit jag vill. Nu har jag tom ett specifikt mal i mitt huvud. Inom ett ar ska jag vara den jag vill vara, den personen jag har fantiserat fram i mitt huvud. Det ska bli mitt nyars lofte.
1 januari 2008 ska jag vara den jag vill vara, eller atminstone sa nara som mojligt.
Det later kanske helt sinnesjukt. Men jag ar trott pa en del saker, och da sak det banne mgi bli andring!

Wish me luck guy :)

Jag dromemr mardrommar varje natt nu fortiden...det ar helt sjukt.
Men alla har o gora med vad som pptar mina tankar. Jag ar uppenbarligen stressad over ganska mkt.
Allt bra som upptar mina tankar koemr dock inte med i mina drommar vilket ar ratt irri, for igar tankte ajg pa mkt bra saker, som min nya tattuering jag ska skaffa, J, oppna eget osv osv. Men anda drommer ajg bara om dom sakerna som stressar mig. Drommde om att jag skulle packa, for att mamma o pappa skulle ta med sig grejer hem, o allt var tp borta o jag hittade hur mtk saker som heslt som skulel med o det fansn inte en chans att allt skulel komam hem igen. Natten innan det drommde jag om Lee. Minns inte vad men vet att det var en rktigt obehaglig drom o han var dum i huvudet, precis som alltid.
Innan dess dromde jag om hemresan igen. O dethar jag drommt om en miljard ggr. Panik.

Aja, mamma o pappa fick  med sig i stortsett alla mina klader...
Jag har 17 par skor har i England....eller ha nu ar 14 par pa vag hem till sverige, och sedan har jag ju redan ett antal i sverige som jag adlrig tog med hit. Jag undrar hur fasiken dethela gick till, jag har alltid sett mig som en sko-hatande manniska, som inte alls gilalr at shoppa skor. Men uppenbarligen maste jag ha fel, men jag kan inte minnas nar jag skulel borjat fa en sadan skoforalskelse....eller ja, det finns ju grymmt mkt fina skor har..
Sedan rakande ajg att jag har 14 par jeans har som ska hem. Och sedan raknade ajg i huvudet dom ja har hemma sa jag har iallafall 19 par jeans....och hur hande det?! Det kanns som jag ager noll byxr overhuvudtaget. Men jag har ju atminstone 14 apr jag anvader...
Troor ager jag pa riktigt noll av...jag borde oncentrera mgi lite mer pa att handal trojor nu. Men det e sa sjuklgit trakigt. Jag alskar att handla jeans. Och klanningar.  Men klanningar kan jag fa fortsatta kopa for jag har bara 4 klanningar ajg kan anvanda till vardags...men mest borde jag faktiskt kopa trojor...
Jag ska mellanags reea shoppa imorgon med darling yvi, da ska jag forsoka ta mg i kragen o kopa lite trojor. Men jag kommer sakert hem med ett par skor elller natt. Inga jeans dock, det ar jag valdigt saker pa for dom har bara fula jeans har.  Men underkldaer plannerade jag att komma hem med for det finns massa fina har i england, det finns lixom underklades affarer, sa man kan kopa underklader pa andra stallen an HM, vilket kanns ratt bra. Sa jag ska val forsoka shoppa upp mig pa det...
Hm fast ett par skor...assa dom e mina dromskor, jag skulle kunna doda for dom. Hittar ag inget annat mkt fint o viktigt att handal da tror jag att jag ska kopa drom skorna...fast dom kostar typ 800 kr o jag komemr sallan anvanda dom. Men dom skulle vara sa heta i min garderob.

Jaha, jag sitter od or av trakighet for tillfalelt, finns inte ett jota att gora. Jag hatar det, jag blir helt gale av att vara uttrakad. Jag jobbar hellre. O ingen jens att prata med som tidigare. Jag sitter o vantar pa att han ska komma hem o ringa mig. Men nu ar ju telefonen upptagen i ett par hundra ar, sa han ommer inte komma fram och jag kommer fa sitta har o vara uttrakad.
Suck.
i-lands problem.

"Oh how sweet a girl like you can be
When she tries
You're changing skin like i change clothes
You're faking it well but it shows"

Anna Ternheim- I say No

Okej, manniskor har noll problem att kopa presnter till mig, FDS underklader eller saker med stjarnor pa kommer ALDRIG sla fel.


Stjarnor gor mig for faen upphetsad! Raknas det som en fetisch? Haha
Jag e serios jag blir helt alen nar jag ser natt med stjarnor pa, om det sedan ar en snygg kille med en snygg stjarntattuering, da ar jag seriost sexuellt upphetsad, och helt sald pa att glo pa den dar stjarn tattueringen...raknas iallafall det som en fetisch?! Fast iof, en kilel som ser bra ut med vilken tattuerings om helst gor mig lite het pa groten. Tattueringar ar en grej som jag alskar. Haha jag kanne rmig aningen sinnesjuk som har en fetisch pa stjarnor och tattueringar. Och nasta FDS underklader, for dom e sa brutalt snygga och man serbrutalt snygg ut i dom. Sen ere iof trevligt o ha lite mer femnina spetsunderkdler ibland ocksa...men det ar en helt annan sak. Det ar inte lika hett som FDS...haha
Jens haller sakalrt inte med mig pa den har fronten, for den tonten gillar inte mina FDS underklader, men det ar sybnd for han for jag borjar aga en hel del sadan nu;) Han far kopa andra, fina, till mig om han vill det *hint hint* haha .  Va fasiken gilalr era pojkvaner for underklader? Har alla andra forutom jag vettga pojkanner som gillar hotpants och sant mer an string? det kanns som det iallafall...jens uppskttar ju det sistnamnd oerhort mkt mer...
Men jaja, det e ju tur at man har en egenen vilja :D

haha nog om mina udnerkdlaer och underliga fetischer!
Jag e bara sa uttrakad!

Testat min epilator...det gjorde lite ont ma jag saga, men den funkar iallafall!  Man vanjer val sig. Och det var inte saaaa farligt anda.

Nu har jag o jamie bestammt att den 3dje ska vi till Arbetsformedlingen och soka jobb o forsoka fa reda pa hur vi ska kunna ga en kurs i starta eget. Det ska bli trevligt o ga den med min lilla James.
Sen ska jag bli rik pa mitt foretag, for det ar forfasiken en brilliant idee!
Sen ska jag utnyttj alla er my lovely friends, men ni far ju lite pnegar for det saklart ;)

Nu ar engelsmannen i fulllgang att fira sin jul, och varan jul den ar redan over. Det kanns lite konstigt. Och jag kanner mig konstig inombords. Troligen for att snart aker jag, lamnar allt. Men det kanns som en bra ide just idag ialalfall!
Sa god jul till Lee igar, han kan inte ens bry sig om att onska mig en godjul, sa mkt for en kompis hos den killen. Visserligen ahr han ju bett mig att inte smsa, men a andra sidan ahr vi bada sagt forlat fo det dar. Sa jag trode att jag kunde fa onska godjul iallafall. For det var verkligen inge mer an sa, elelr ja godjul och hoppas du ar full nu. Inget mer, ingen x efter eller natt.  Det stor mig nar manniskor inte kan vara civiliserade sa har vid jul, och nar jag anda aldrig mer i mitt liv kommer se honom kan han val vara trevlig? Nej. Men aja det ar mitt minsta probem just nu iallafall. Jag kan bry mig om det nan annan gang.
Eller lata bli.

Yvonne min extra mamma var forbi har tidigare. Jag lag i sangen nar hon kom sa jag fick ahstigt o lustigt dra pa mig klader o springa ner. Hon var har en kort stund innan vi gick vidare till bilen. Hon berattde for mig att aven hon lamnar Romsey pa fedag, eller ja lordag. Men hon slutar jobbet pa fredag!
Jag tycker sa synd om henne. Hon har den inte latt.
Men iallafall i bilen fick jag mina presenter av henne, har mkt daligt samvete for att jag inte gav henne natt seriost, eller hon fick ett brev jag skrivit och cocoschokla jag bakat (for vi ater alltid cocoschoklad pa jobbet) men jag fick fett mkt av henne. Usch daligt samvete! Men jag fick iallafall, ett paket torkade fikon, jag garvade sa jag nastan kissade pa mig. Haha, vi har klagat pa att vem fasiken koper torkade fikon?! i en evighet pa jobbet o nu fick jag ett paket :D Sen fick jag ett sett med typ bylotion, en tval o lite sant, allt med olika frukt dofter, haha. Sen ett par svartvitrandiga hoga strumpor med doskallar pa och ett par matchande vantar utan fingrar som jag kan ha pa jobbet, sen det basta, en present som faktiskt toppar min toplista av alla julkappar ajg fatt i ar. Ett diadem. Ja sinnesjukt kanske, men det ar sa otroligt fint! Jag sag det pa en kund, o sa till yvonne att titta titta pa det dar diademete, men da hade kunden redan forsvunnit sa yvonne sprang efter o sa tt hon skulel fraga vart hon kopt det. Yvonen kom tillbaka ledsen o sa, att nej hon fatt det som en present sa hon visste inte. Aja ja tankte val inte sa mtk emr pa det, mer an att det var troligt trakigt fr det avr ett skitsnyggt diadem. Men nu ager jag ett !! For yvonen bara ljog for mig :D
Ah min sota sota sota sota Yvonne. Jag kommer sakna henne till dods, hon ar fr tillfallet mitt storsta problem. Jag ar sa radd for att hon ska gora natt dummt med sitt liv igen. Hon far inte, for hon ar den en av dom underbaraste manniskorna jag traffat och hon fortjanar sa mkt battre an allt det hon har nu och har haft dom senaste 15 aren. Jag vill ta med henne hem. Hon kan fa bli min mamma nr2. Ah dumma att jag ska flytta och att hon ska flytta. Blak det kanns sa sorligt alltihopa! Men vi ska halla kontakten for resten av livet. Sa ar det bara. Jag ska komma o halsa pa, halsa pa henne och hennes familj, en son som e lika gammal som jag, hans flickvan och deras lilla son Leo! Och hon ska fa halsa pa mig sen. Hon ska bli mitt barns extra mormor ju!

Och mitt nast storsta problem nu ar att jag vill krama jens, otroligt mkt. Han for mig altid lugn inombords han bestter en tryghet jag itne gor, han kan dela med sig av den tll mig och fa mig att inte oroa mig for saker jag anda inte kan andra pa. Han ar min andra halft, sa ar det bara, utan honom ar jag inte helt hel....ma lata helt nordigt och sa, men det ar sa sant det bara kan bli.

Sen har jag en sak till att saga som inte ar ett problem, men det ar att Fia min alskling, ju langre jag ar borta fran dig ju mer inser jag att jag behover dig. Du ar min systeryster for alltid. Vi kan lata bli at tprata i manader men jag kanner precis lika mkt att du ar den som finns dar JAMT att jag kan saga vad jag vill  du kommer inte domma mig, du kan tycka att jag e totalt dum i huvudet men du dommer mig inte, du lyssnar pa vad jag har for forklaring pa mitt dumma beteende, men du ar fortfarande arlig. Och jag saknar ig sa sjukt mycket. Vi befinner oss pa samma niva ocksa. Annars kanner jag mig ibland som n forvuxen 19aring, som har blivit en jakla tant i frotid, som inte knner for att supa mig full varje helg, som hellre typ bildar familj (kanske inte riktigt sa seriost an men) du ar nog den anda ag kanner som befinenr sig pa den nivan. O det kanns sa bra att ha nan som fattar! Tack Tack Tack!


Emma, du kommer vara min bastis foralltid, men det vet du redan ju!

Fatt i gang mp3n med musik o allt. Tog mig en freakin evighet efetrsom jag var tvungen o rippa 8 skivor till datorn forst eftersom att ingen av datorerna med musik pa fardigt funkar...

Men nu har jag musik pa min mp3...massa cardigans, jag ryser, massa kent, lite clash, lite nirvana.. vad syrran kunde erbjuda helt enkelt

Men det e cardigans i mina oron nu. Det e sjukt, men cardigans e suverana.

Jg sa till mamma igar att hon behove rinte oroa sig for att komma pa krav hon ska stalla pa mig nar jag kommer hem for att jag ska flytta hem till jens. Jaha sa hon. Idag undrade hon surt varfor, jag sa for att det skulle vara enklare, varfor undrade hon igen. Men jo serdu lilla mammsen, for att Jens mamma lagger sig inte i som du. Visselrigen maste jens laga mat/diska/duka ett par ggr i veckan o tvatta sina egna klader. Men thats it. Ja visst hon klagar pa jens, ber honom stada osv osv, men inte som min kara mor. Jag alskar henne. Men bo med henne efter att inte ha gjort det? Nej det kommer bli katastrof.

Hon blev arg for det dar med jens, men sa att jag far gora som jag vill. jag sa att det jag VILL ar att bo sjalv med jens. Jovisst det fattade hon sa berattade hon att om henens vannina flyttar ihop med sin kille sa far jag hyra hennes lagenhet i andra hand i ett ar. Grejt! Hammabryhojden, inte sa illa. Men da vill det ju sig att hon flyttar ihop med sin kille om..ja en manad?

Men sen kommer min sota lilla pappa med ett forslag, som jag saklart itne kan tacka ja till men anda.
Han sa att om jag hittar nan jag vill bo med, sa kan jag fa hans lagenhet.
Jag sa att han ska inte behova flytta bara for att jag ebhover en lagenhet. Men han sa att han skulel klara sig emd halften av det han har nu.
Jag sa inge mer. For jag kan inet tacka ja till det. Men det vore saa skont med en lagenhet. Den ligger ju uruselt till. Men tills man hittar natt annat sa ar det ju battre an inget. Men som sagt...han ska inte behova flytta for min skull! Men det var ett hemskt gulligt erbjudande!

Idag har varait en fruktansvard dag. En av alla tusen jag haft pa senare tid, men det kannas som en av dom varsta idag. Sondagen efter plackat packade lordagen slar idag dock, men efter den tror jag att idag kommer.

Den borjade bra, nath jag yvonne suzie marcus och paul. Nath o jag busade omkring, jag var hans raindear-elf, och han var santa. Sen rakade jag svara i telefon pa jobbet, guess who? Jo lee. Happ. Da masta ma ju bli pa lite daligt humor. Jag menar jag skiter blankt i honom nar jag inte paminsn av att han lever och ar en idiot. Men sen ibland li man pamind. Men aja det gick over fort, han var trevlig o telefon o jag avr trevlig tillbaka. Sa det var ju inte vardlens grej. Dagen fortsatte och jag var pa helt okej, till och emd bra humor. Sen kom eftermiddagen och jag var helt slut, och naths busande blev lite mycket ma jag saga o jag ville bara vara ifred. Det var jag pa rasten och da brast det. Jag grat. Da kommer Nath in och klipper i mitt har. Tack tack. Men kan inet sant vanta tills efter jag gratit?
Allt kanns sa konstigt. Jag vet inet vad som ar ratt o fel. Nar det galelr england.
Aja sen var jag pa kasst humor resten av dagen och rodgraten. Sen var det dags att ga hem.
Jag sa hejda till Suzie..och Nath. Jag kommer ALDRIG mer se dom. det ar sinnesjutk sorligt, och sa svart att fatta...
Jens kan ajg itne fa tag pa, och snart maste jag saga adjo till ALLA i england. Gaah

Kaos

Hej nu har jag stat/gatt i 50 timmar denna vecka, 10 till imorron, 2 til pa sondag. Den blir ju bara 62 timamr pa en vecka och 7 dagar pa en vecka....
Nej jag ar inte alls sa trott att det anda jag vill ar sova sova sova, och mian ben varker inte det minsta lilla sa ni vet.
Och dessutom ALSKAR jag nar en liten 15 arig snorunge springer run o gor som hon vill = INGENTING, medans vi andra jobbar. Mm det ar det basta jag vet faktiskt!
Men ja, nu ere ju sa att jag o Y inet riktigt tar den skiten, sa hon for gora allt vi inte vill tillslut. Sorry, thats life bitch!
Och oj, stod jag lite val nara Nath hela dagen idag? Pratade jag lite val mkt med honom, lassas slog pa honom, petade o retades, lite fo rmkt? Namen synd.
Men for att vara rattvis, jag gillar henne personligen, men inte som en arbetskamrat, da suger hon!

Happ sen kommer man hem helt yr i huvudet av all stres idag o hoppa spa natt gott...nae men rostae gronsaker som vi ater ca 1 gang i vecka....och kottfars till det. Jag ater inte kottfars, sa rostade gronaker ar min middag, idag igen. Kul.  Sen borjar bada ungarna grata samtidigt. O tycker saaa synd om sig sjalv. Det har dom gjort i en vecka nu. For dom e sjuka. Men nu ere sa att jag orkar inte lyssna mer pa att det ar synd om dom. Det ar synd om mig med, enligt mig sjalv, men jag sager inte det till nan. For det ar itne synd om mig.
Men just idag pallar jag inte med nan som ska va negativ...o sant ere mkt av har hemma. SUck

Jag ar ett radjur pa jobbet, har mkt fina radjurs horn. Ni skulle se!
Ni ska fa se! Sen.


Och jag ar en bitch, mohaha, Jesse gillar Nath, och jag ska ragga jarnet pa Nath sista dagarna bara for att retas. haha sa sjukt elakt, men jag vill verkligen :D

Jag mar illa

Men jag har tagit ett langt bad...
Inte stadat...usch dumma mig. Men orkar inte.


Jens, jag har ringt dig sa du vet! Men jag forosker imorgon igen!
Alskar dig

Idag har jag varit duktig och jobbat hart...eller natt....jobbat har jag iallafall!

Jesse kom in runt 10 tiden sa det gjorde dagen lite roligare. Inte for att jag gillar henne, hon ar en jakla poshunge. San dar fejk, ni vet, som kommer skrikandes : Heeeeeeeeelloooooo darling och ger en pus pa kinden, som att vi var basta kompisar. Sen skryter hon om det mesta, om hennes kille som bara anvander markes klader, att hon har 36 par skor, hej och ha. Haha sen sa hon att hon skulle ute o klubba en fredag, haha, hon ar 15, knappt jag kommer in pa klubbar med mitt leg och jag e 19! Mm visst sedu...
Aja hon ar trevlig nar hon beter sig som en vanlig manniska och inte som en nob!

Nu har jag precis etti lite mcdonk till middag, forsokt ringa J men han vill inte svara och nu vantar jag pa att vi ska ga till watrose o handla, sen ska jag ta ett laangt avslappnade bad, stada umemt och soova, hard dag i morgon, annu hardare pa freag och hardast pa lorddag! Suck!

Forra lordagen da jag var plackat packad:

Forst jobbade jag och sedan var det julfest med jobbet. Alla Long's affarer befann sig dar, tror det arr 9 affarer sammanlagt. Jag var lagom nykter redan nar jag akte dit, att det sedan var fri bar gjorde inget battre. Jag traffade en kille vid namn Jamie, som jag blev bundis med bara fora tt han hette Jamie, det var mkt faschinerande. Han ar 20 och ar manager i nan affar. Vi forsvann i en timma, och nu tror ALLA precis alla, att jag o Jamie haft sex, men det ska jag beratta for er att det har vi inte. Men ingen bryr sig om vad jag har o komma med, jag menar herregu jag e ju bara en liten svensk blond tjej som visserligen var alldels for full, att jamie var ungefar lika full som mig spelar ingen roll for han ar kille sa om han sager att vi haft sex, ja da ar det banne mig sa! Det fick jag klart for mig redan pa natten nar jag kommit hem. Da fick jag himmla treliga sms fran min sa kallade kompis Lee...han skrev : sms aldrig mig igen.  Nehej, okej, men varfor inte? "seriously. Jamie. What the fuck is up with u?!"
Jaha okej? Va asiken har jag gjort for fel lixom? Men ja sen nar jag sa ja visst jamie, men vi bara pratade dom fick jag en mkt rude kommentar "did u fuck him on the car park o just suck his cock?"
Jahaaaaa....? Ja sadana trevliga vanner har jag i England. Och sa trevliga ar pojkarna har...jakla mansgrisar! Och han har forovrigt inget med saken att gora.
Jag foljde dock med Jamie in pa toa, fats dte var en pissoar sa det var massa andra folk dar, som alla kan vittn om att jag inte gjorde annat an titta in i vaggen o pratade med honom. Va fasiken jag skulel med in for ar en annan fraga.

Sondagen var samsta nagonsin. Sarad av att Lee skulle visa sig vara mer av en idiot an jag trott, bakfull som aldrig forr, overgiven av bade jens och resten av familjen., sa hungrig att jag skakade eftersom jag inte atit pa typ 30 timmar, angest for att jag bettet mig lite val vilt nar jag var full (vilt som i hogljut, spilt drinkar, och rammlat av stolar)

Mandag:
Angest over att behova ga till jobbet o se yvonne i ogonen, jag let her down. Men det var inte sa illa, hon forlat mig gensat med en stor kram o bara skrattade at mig. Mycket prat om lordagen, manga fragentecken fran min sida. Mesta var val egentligen fragetecken.
Jag sa till Yvonne att jag minndes att Jamie fragade om mitt nummer men att jag inte alls kan minnas hur den saken slutade, jag trode inte jag lyckats ge honom mitt nummer. Yvonen sa att hon hade ett okannt nummer sparat pa mobilen men som hon raderat, vi konstaterade att det sakert var jamies, men att det var heeeelt lugnt att hon raderat det.
Min manager horde iallafall halva samtalet, han horde att jag udnrade om jag lyckats ge nummret eller inte, med ett flin springer han in pa kontoret och kommer sedan nojt tillbaka och sager att han ringt Jamie. Mmm, visst! Men det hade han. Jag fragade vad han sagt, han svarade att han sa att han bara ringde for att jag ville veta att han faktiskt hade mitt nummer. Yeah right! Jag ville visserligen veta om jag lckades elle rinte, av ren nyfikenhet, men inte for att jag ville att han skulle ha det.
Pa kvallen far jag iallfall ett sms av jamie:"Hello Ina, how r u? i heard u wanted to talk o me? J"
?!?!?!?! JAG? Jag ville vall forfasiken inte snacka med honom, och nu var jag ju medelmattigt utskammd. Jahapp, da var det val bara att sms tillbaka o forklara att dom bara retas och darfor ringde. Sen smsade vi lite for att paminna varandra om saker. Jag vill bara tilllaga att annu visse jag inte att han gatt runt och sagt att vi haft sex!
Ett farlat sms droppar fran Lee han far inget svar.

Tisdag:
Enda hyffsat vanliga dagen pa veckan

Onsdag:
Craig ar inne pa jobbet, han jobbar i vanligafall i en annan affar men bara for att jag varit stupfull pa en julfest ett par dagar innan ochsedan tankt att asch det gor inget jag kommer aldrig mer traffa dom igen sa ska vi fa in en ny person for ett par dagar. Saklart. Det borde jag forstatt. Jahappa det forsta man hor fran honom ar " So, i heard u where a naughty girl saturday night!"
Men nej det var jag inte, och sa forsokte jag forklara  forsvara men det hjalpte inte ett skit, allt han sa var : det ar inte vad jag har hort, det ar inte vad jamie sagt till blabla bla, men enligt bla...
Men ursakta?! Det var bara jag o jamie som var med, sa bla och bla ar inget emd saken o gora har ingen som helst mojlighet att vea vad som hande. Visserligen var det tydligen jamie som sagt natt, men o andra sidan tror jag att dom lagger till lite pavad dom sjalva tror hant. Aja, efter det dar sa fick jag under resten av dagen hora namnet Jamie i varenda mening som sas till mig. Jag trottnade och skickade ett sms till Jamie o fragade va fasiken han sagt egentligen? Och att vi var Long's huvudskvaller. Till svar fick jag, att han inte kan sag vad han sagt for at det vore att skvallra (?!) Och att han gillar att vara i mitten av the attention....
Jahapp...da fick vi svaret pa varfor han sagt saker.  


torsdag:
Tar mig samman och skickar ett forlat sms tillbaka till Lee. Jag betedde mig inte helt schysst mot han underkvallen heller. Men jag bad INTE om ursakt for Jamie. Urskaten godtas. Men inget mer efter det.
Marcus ar bara inne pa formiddagen och da ber han mig folja emd honom ut pa baksdan dar han sager att jag inte ska bry mig om Jamie, eller att dom restas for han har nu sagt at alla som jobbar att lagga ner for att jag maste vara sjukt trott pa att hora samma sak om och om igen. Ohja!
Craig sager inte ord om Jamie, men han kramas en himmla massa och sager tt jag e Grumpy. Ne jag e inte grumpy och nej jag bad aldrig Marcus saga till nagon men jag erkanner att det uppskattades. Trots att ajg inte tar illa upp sa blir det irriterande i langden att mina ord bara ar luft!

Fredag:
Jag craig, Paul och yvonne. Craig ar touchy feely, och kramas, brottar en rmig pa golvet mitt inne i affren varvat med att han pratar om hur han och hans flickvann forsoker skaffa barn. det gick aldrig ihop for mig. Visserligen sa var det bara vanskapliga kramar och sa, men anda det blev lite mixed messages dar. Dessutom var han min chef...en chef ska faktiskt inte gora sa. I sverige hade hn ju blivit anmald fr lange sen. Paul med for han e  sa forbannat nedlatande nar han kallar mig for sweetie helatiden...som jag vore hans lilla gumma! Nej nej! Det kannas som att longs personalen tror att jag ar ett objekt man kan dela pa lite hur man vill, lee som verkar tro att han har patent pa mig trotts att han inte pratat med mig pa tva veckor innan julfesten heller, paul som kallar mig sweeti, och bara mig, jamie som uppenbbarligen tycker att det ar ok att saga att vi haft sex, oc craig som tycker att krama o brotta ner mig bland massa kunder det ar helt okej. Suck dessa engelsa pojkar alltsa! aja jag ar inte sa offended som det later, jag skrattar at det, men det ar lite smasjukt anda. Jaja, dagen fortatter och jag haller pa o bryta ihop for att Craig alskar sig sjalv sa otroligt hogt att man vill ge honom en spark i skrevet ibalnd. Snall kille, absolut, men han kan tona ner sitt sjalvalskande liiite.
Bytte om och sminkade mig pa jobbet, sprang till taget och akte till eastligh dar J jobbade. Dar at ajg pa Pizza Hut med honom och hans arbetskompisar, efter middagen for vi hem och hade ett langt samtal om allt mojligt med syster min.

Lordag:
Vaknar far min present av J. Din finaste present jag fatt tror jag. Det ar ett berlock i form av ett hjarta..i vitt guld. TACK JENS!!!!!, Gar o lamnar tillbaka en hyrfilm, gar frb jobbet och lurar dom rejalt. Dom tror att jag ar gravid. Med nan fran longs. Och inte Jamie. Haha jag holl pa att garav ihjal mig pa vagen hem nar jag lyckats fa alla o tro pa det  var helt extas over ett nytt skvaller. Sedan blev det en liten nedforsbacke idagen. Lite sma sura miner och sa, men det rycktes fort upp ch jag o J begav oss ner pa stan igen och jag gick in pa jobbet o avsoljade att jag bara skojade med dom. Jag skulle betala for att fa se den besvikelsen i deras ogon igen!
sedan skuttade jag o J vidare till taget och akte till southapton fora tt ah en sista kvall ute. Vi shoppade, elelr ja hn kopte en vaska o jag kopte tva par converse som jag inte har rad med. Sedan gick vi och at pa en jattetrevlig italiensk restaurang och pratade i evigheter. Jag alskar att prata med j pa det sattet vi gor nar vi ar ute o ater eller fikar. Det ar sa harligt! 
Vi akte hem inte allt forsent och myste i sangen.

Sondag:
En slapp o trevlig dag. Julpynt och lussebullsbak, filmtittande och sen kvall. Gillas. Panik for att han ska hem.

Mandag:
Jobbet. Berattade for Marcus att jag slutar den 29onde, att jag stannar i sverige och inte kommer komma tillbaka. Inte sa populart, men vad ska man gora?
Langtade efter att alskling skulle komma hem, ville krama ihjal honom. Halla i honom. Han far inte aka.
Tittade pa ghost wihsperer och var vakna ett bra tag. jag grat. Min jenskling lamnar mig. Han aker tillsverige.

Tisdag:
Tidig morgon, aka till Eastligh o laman ett par krot pa jens jobb, vidare tll southampton och vanta a att bli overgiven. Det fanns inga tara da. Det kanns larvigt. Det ar bara 10 dagar. Men fran att bo emd nan man alskar till att inte gora det igen ar ett stort och mkt sugigt steg. att vi ar utan varandra i 0 dagar ar ingen fara, me det faktum att trotts att vi ses om 10 dagar sa bor han i nacka ch jag i vasastan...
Jag gillar att ha en vardag med honom. Att gora trakiga saker som diska o tvatta runt omtking oc med honom....jag vill ha det sa. inte han dar och jag har. Vi pa samma stalle tack!
Langa kramar pa bussstaionen sen bar det av hem for min del igen. Dar funkade saklart inte skitdatorn. Sa jag gav upp. Gick sedan till jobbet och hade en helt okej dag pa jobbet. Kom hem och satte mig vid den har datorn. Lagade lite aggrora och macka till middag och vantade ivrrigt pa att jenskling skulle ringa o beratta att han levde. Han ringde inte foren hundra ar efter jag hunnit tanka alla daliga flygplans tankar som finns. Men det var en lattnad nar telfonen ringde iallafall. Planet var forsenat.
Nu sitter jag har med ogonen i kors av trotthet men vagar inte ga o lagga mig, jag vill inte kanna mig ensam...hatar det.

Min skitdator funkar inte ch har inet funkat pa en evighet, eftersom att sladden ar paj och batterierna slut...

Ja sa da fick jag lana jens dator eftersom han numera har overgett mig, men nar jag kommer hem, funkar den?! Neeeee!


Sa har jag en dator? Neej
Va ska jag gora alldeles ensam har da?!


O jens ar hemma som sagt, och min mage gor ont som den inet gjort pa flera manader, jag trode jag aldrig mer skulle behova den har skitvarken!


Ska ge en serios uppdatering senare, nar ja atiti o sammlat mig

Det ar vad jag var forra lordagen!

Mandag:
Y:Du vet den dar killen jag pratade med?
Jag: ?
Y:Men han som vile bjuda pa drinkar?
Jag:?
Y: Som jobbar pa kontoret?
Jag:?


Y: Jag var orolig nar du var borta i en timma...
Jag:?


Y:Du tog ju bilder pa hans tattuering!
Jag:?


J: Du spillde massa drinkar!
Jag: ?

Jag har så tråkigt förtillfället och är så trött så att ögonen går i kors.
Ja jag ska ta en tupplur strax...

jag vet egentligen inte vad jag ska skriva, allt jag vet är att jag vill skriva en massa. men det sitter fast i armarna, vill inte komma ända ut till fingertopparna riktigt.
Vad är det med julen i år som får mig att känna mig såfruktansvärt nedstämd?
Har den alltid gjort det ? Jag vet att jag ogillat julen i många år, men är det pga att den får mig att känna obehag som nu? Jag minns inte det. Jag kanske aldrig tänkt på det förut? men nu är jag säker, julen ger mig ett slags obehag, jag kan inte förstå varför, men det känns bara dyster. Mysigt till en liten liten del, men sen slår dysterheten över mig. Är det från förra året, när jag mådde så dåligt o det sitter kvar? eller va fasiken är det?! All julmusik ger mig en klump i magen o jag vill bara springa iväg, julbelysning ger mig samma känsla, fast då kan jag iallafall för en millisekund känna myset.
Gah, jag hatar skitvintern. Visserligen är det ingen somhelst vinter här, jag vandrar omkring i min gröna fleace med bara en t-shirt under utan några som helst problem...men det är frotfarande mörkt dygnet runt. O det är bara skit.

Kan jag bara få mina julklappar o få ge andra sina o se om dom belv glada, o sen kan julen vara över, sen kan man lixom veta att nu är vi förbi det värsta, nu går vi mot ljuset? Om det nu är nått ljus att gå emot med vetskapen om alla intagningsprov...


Gah jag ger upp. Inget vettigt o säga.
Godnatt...eller dag...ska ialalfall sova gott!

Idontknow
Idontknow
Idontknow


Så känns allt just nu, som en enda ihopklistrad röra där jag inte vet nått. Eller jo, jag vet att du är min och det är världens bästa sak. Men resten. Jagvetinte. Jag ska åka hem snart...lämna allt jag har här som inte är allt för mkt såklart. Men fortfarande så har jag saker här, jag har ett tryggt jobb, och ett tryggt liv...
När jag kommer hem då måste jag börja om, jag har ju mina kompisar, men resten, jag måste hitta ett jobb vilket verkar vara i stortsett helt fuckin omöjligt....panik...jag måste hitta nånstans att bo vilket verkar vara mer helt fuckin omöjligt OCH jag måste söka in till fem (5) olika högskolor, alla med omöjligt stora och många inträdes prov. Dom har mellan 5 och 10 st var....inte är dom enkla heller. Hej kära sverige, här kommer jag, utan nånting men med 30 saker att göra. Wihu vad jag längtar...not. Så mkt enklare att bara stanna här, att jobba på min fruktaffär ett halvår till och sedan bli assistant manager. Men det känns lite väl sorligt. Dessutom saknar jag alla er way to much. Och dessutom är det inte det jag vill göra med mitt liv. Men jag orkar inte stressa över jobb, bostad och högskola. Jag vill bara för engångs skull vara, bara slappna av, inte tänka bara göra. Men så funkar tydligen inte livet, alltid är det nått som skaa ligga i maggropen störa. Jag hatar det.

Imorgon är det min christams do, och jagvetinte. Jagvillinte, jagvill, jagvetinte.

Allt verkar ordna sig så bra för alla andra just nu, bebisar, nya flickvänner/pojkvänner, jobb, få tillbaka gammla flickvänner/pojkvänner, lägenheter, spänning..men för mig då?
Visserligen har jag min pojkvän o det är jag oerhört glad för o jag vill absolut inte byta ut honom mot en ny eller nått, och nått barn vill jag inte ha än, men ändå, kan inte mitt liv också bara tjooohej här kommer nått jättebra till dig med...typ; Här melina har du en egen lägenhet inne i stan med endast 4000kr i hyra, och på köpet får du ett bra jobb som du trivs med. Då skulle mitt liv vara fulländat för tillfället.
Så snälla jultomten jag önskar mig en lägenhet och ett jobb. Jag ska vara den snällaste i hela england då! Pretty please with sugar on top!

påvägen till och och från skolan imorse så hälsade jag på ca 75% av alla jag mötte, och det måste ändå varit upp mot ett 40 tal personer jag mötte...Alla som jag hälsade på hälsade jag på med anledning att dom handlar i våran affär. När Yvonne var inne i en av affärerna igår så hade dom frågat efter vart jag var ( ja dom ser oss som oskiljaktiga, vi blir så dystra utan den andre) Och Jens assistans managers mamma vet vem jag är för att hon jobbar i romsey. Det sägs att det är så mkt roligare att gå o handla nu när det är jag och yvonne som jobbar där.  En rast kom för mig ne helt okännd gubbe fram till mig o brjade prata och han visste uppenbarligen vart jag jobbade.

Haha det är helt sinnesjukt hur typ hälften av romseys invånare känner igen mig och yvonne! Allt pga att vi jibbar i en sketen frukt o grönt affär.


Men nu ska jag Luncha med min älskade Jens

See ya later!

Fine, jag ger upp du vinner, du vinner återigen! Jag har hållt ut ända tills december i år vilket är iallafall 2 månader mer än vanligt, men nu orkar jag inte mer, nu ger jag upp. Du får komma över mig hur mkt du vill, för det är för jobbigt att trycka undan dig. Jag låter dig hellre komma, så att jag får andas ut, så att jag inte bhöver kämpa o streta emot längre. Jag kan bara sitta o gråta istället. Visserligen är det svagt men jag orkar inte, jag gör inte det. Sketna höstdeppresion

Du har rätt älskade klutt, jag har abstinensbesvär. Jag saknar dig så fruktansvärt mycket. Och alla andra. Och jag behöver er så mycket just nu. Jag har gått i tusen bitar, och jag behöver nån som plockar upp bitarna och limmar ihop mig. Fia kom hit, eller jag kommer hem, eller jag vet inte. Men jag vill bara kunna träffa dig när jag vill. Prata med dig. Uff.

Jag vill bara ge upp det mesta nu, jag vill bara få ligga i en säng, alldels stilla utan att behöva rör mig, utan att bhöva tänka, utan att behöva ta ansvar. Möjligen lägga mig ner på golvet som felix o skrika tills nån plockar upp mig klappar på mig o säger att allt kommer bli bra, allt kommer bli bra. Sedan får jag sitta där i famnen, och jag behöver inte tänka på nått mer än det jag vill tänka på. Kan vi inte göra så? Kan ingen plocka upp mig, snälla?

Idag betedde jag mig nästan så. Jag var tvungen o jobba fast det var det sista jag ville. Så jag bröt ihop gråtande i sängen o sa att jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte. Till detta hör då att jag skulle INTE jobba idag, men dom hade bestämt sig för det ändå. Det var mascara överallt på jens, på hans nos, på hans båda kinder och i pannan....Det var vacker gjort av mig. Men jag ville inte, jag orkade inte....
Nu är det bara imorgon jag kan vila, och sen är det troligen 6 dagars jobb framför mig. 6 dagar...60 timmar...usch jag bryter ihop av att bara tänka på det redan nu.

Ni tittar på mig och ser mona-lisa, jag ler jämt, för att behaga era ögon, och era tankar. Jag är gald, jag är inget att bekymra sig för, bara en fröjd för ögat och något lättsamt. Något fint och bra. Lite mystisk kanske, mitt leende är inte lätt att förstå sig på, men jag ler. Det är huvudsaken. Jag är glad.

Du har nog alltid sett mig mer som en sjuk picasso tavla med ett stort öga o ett litet, med en fot på pannan och en annan i magen. Inget riktigt sammanhang, bara ett kaos. Delarna finns där men det är inte riktigt som det ska.

Mona-Lisa är bara ett leende, det finns inget mer till det, men picasso tavlan är den sanna, så det oftast är. Men skulle alla se picasso, skulle jag ha färre åskådare, mona-lisa är behagligar att titta på, mindre komplex, det är bara ett leende. Så ni får mona-lisa och du, du får tyvärr stå ut med picasso, för leendet skulle inte finnas om jag inte fick sudda ut det inför någon.

om jag inte visste battre skulle jag tro att jag var gravid.

Jag mar illa varje morgon, jag drommer om att jag e gravid helatiden, ater som en hast och idag kan jag inte sluta grata. Utan nagon egentlig anledning.

Men som tur ar sa vet jag battre.